我想我应该是有变化了的。

                  很多次都明显的感觉到，当年那种初出茅庐时的锐气逐渐被蹉跎没了，头上的角也慢慢被磨平。

                  出社会的时间越长，就越不敢随意的尥蹶子。

                  有人说，“你都变得我不认识你了，你不像是不敢随便尥蹶子的人啊。”

                  有人说，“你脾气坏一点挺好，不要改变。如果你变了，大概身边的人都会不习惯了。”

                  还有人说，“我发现你这脾气怎么变好了？这可不行啊。要多见见你了，你就应该脾气坏一点才好。”

                  话，好像都是好话，就不知道为什么怎么听着那么别扭。

                  好奇怪啊，我就该是那个样子的吗？难道我不能温柔点？

                  晴朗海月在《原谅，当初不懂爱你》时里说，“其实我一直想保持单纯，七八岁时候的单纯，那个时候，每天都是鲜花太阳，糖果花衣裳，一天到晚快快乐乐的，可以什么都不想。”

                  我一直在这样做啊。

                  23岁的时候，总觉得25岁再长大也来得及。

                  25岁的时候，觉得28岁的时候再长大也不算太晚。

                  后来，来到了30岁，终于发现一直抗拒长大的自己竟然一事无成。

                  于是，开始着急啊，焦虑啊。迷茫啊，费解啊。可是还有点小欢喜啊。

                  至少，在保持快乐这件事上，我算是做到了极致吧？尽管这份快乐十分肤浅，自私又廉价。尽管有时候，我也并不是真的那么快乐。但是，这又有什么所谓呢？我总会找到一种方式，一种适合自己生存并不让自己那么为难的方式。

                  在是否要进入成年人的世界这件事情上，是否能与自己好好和解这件事上，我与自己争斗了十年。耗费了我许多力气。我没办法说的清楚这十年我是怎么过的，我把它统统归结于浑浑噩噩。

                  就像一个嗜酒成性的酒鬼，分不清白昼和黑夜，分不清黎明和黄昏。终日沉溺在自己的世界里，不闻窗外事，却时时感叹甚至想要批判这个世界的丑陋与虚伪。

                  有人管这叫幼稚。好吧，你说幼稚那就幼稚吧。

                  有人说，“你都这个年纪了，怎么还是没长大？”

                  有人说，“有时候真羡慕你，这个年纪了，想法还那么天真。”

                  我笑了。

                  不知道是笑说这些话的人，还是在笑自己。

                  反正，我没办法回答这个话题。

                  或许，你们也跟自己斗争十年，大概就能明白了。

                  我把这十年的征途叫做固执。

                  直到有一天，我突然告诉自己说，“没关系，即使你长大了也依然很可爱。好好享受成长吧，它会让你变得更好的。你不会成为那些曾经让你所讨厌的人。他们讨厌，是因为他们本来就讨厌。而你不是。”

                  或许是，我真的累了。脑海里的两个小人打了十年，他们也疲惫了。

                  或许是，我真的想开了。拥抱这个并不怎么完美的世界也并没有想象中的那么困难。毕竟我也不是那么完美。

                  或许是，我真的想跟过去的自己做一个和解。即便跟现在的自己意见相左，但依然是我身体里不可分割的一部分。

                  我不知道自己属于什么产品。

                  说我早熟吧，也会有人觉得我的很多想法不符合我当下的年龄。总是时不时的透露出几分少年老成的味道。

                  说我晚熟吧，也会有人觉得我的很多想法不符合我当下的年纪。总是那么异想天开，愚蠢且固执。成年人的人情世故狗屁不通。


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