在我将要接近三十岁的这两年里，让我意识到人生很苦且孤独。

                  年少时，也曾试图着去迎合。却不幸的发现自己更孤独了。

                  于是，除了必要的交际场合外，我开始独来独往。我以为我会不习惯。我以为我会感到很孤单。却意外的发现，这反而让我觉得活得更加自在，也更加舒坦。

                  也曾不止一次的被问过，“你一个人不无聊吗？”

                  我不知道该怎么回答。很不礼貌的认为，原来这个世界上肤浅的人那么多吗？为什么人就一定要那么合群呢？为什么一个人就一定会无聊呢？

                  如果你能跟自己相处，懂得如何陪伴自己。这个问题我根本不需要回答。

                  但如果你不懂，即便我告诉你答案你也未必能够认同或理解。

                  我不知道自己是从什么时候开始自动屏蔽外界的声音的。好像一直以来便是如此。

                  而这个问题，我也是在反复的被问道，“你怎么总活在自己的世界里？”的时候才开始反思的。

                  我也曾抱着试一试的态度，尝试着让外界的声音能够透过耳膜传进我的耳朵里。可我觉得他们太吵了，真的很吵。

                  当然，我也交过朋友。年少时，我们相伴走过一段路。只是后来我们都长大了。

                  很遗憾，我们没能继续见证彼此往后的成长。

                  每一场分离都会伴随着几分决绝，而所有的决绝都是因为不够世故圆滑。

                  我很幸运，友情没有放弃我。

                  我也很庆幸，在那个已经对交朋友这件事情并没有什么太强烈的欲望的年纪里，我赶上了最后的末班车。

                  小时候我们好像都很热衷于交朋友这件事，但是长大之后这种热衷会减少很多。或者，也可能只有我是这样的。

                  日子过得陈旧且没有丝毫新意。

                  有时候，我会觉得自己心里的某处地方像极了外婆家门口那条路上的青苔。因为长时间的无人问津，终将有一天，它会慢慢消失。

                  我好像已经有很长的一段时间都没有再见过意气风发时的自己了。我已经不记得那时候的自己是怎样的模样了。但我想，一定好看极了吧。

                  从什么时候开始的呢，终日沉浸在庸庸碌碌的安逸里。得过且过，偶尔看到走在追梦的路上的人也会顾影自怜一番。

                  就像弗洛姆在《逃避自由》里所说，“只是整天孤芳自赏，自命不凡，而并不花费精力为自己争取些什么。这是一种缺乏自爱而产生出来的过度补偿。”

                  抬眼看流年几经轮回，记忆中的自己早已被风沙逐渐搁浅，年少轻狂时也曾许过自己快意江湖美梦一场，可到底没能仗剑走天涯，挥刀斩妖魔。

                  它们化为透明的信笺，沾染上些许尘埃，大概就只能这样了。我无声的在心里跟自己说。

                  我从来没有想过，成年人特有的悲哀和无奈有一天也会应验在我身上。我是那样倔强的一个人啊。我也曾不服输，不服命运。

                  小时候，总觉得自己会是不一样的，总觉得自己一定会被老天爷特殊对待。可如今我与旁人又有什么不同呢？


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