是不是慢热的人就活该被丢弃
“默柒,默柒,咱俩在一起吧。”
“默柒,默柒,你做我女朋友吧。”
“默柒,默契,我娶你啊。宁波的房价怎么样?”
“默柒,默柒,我想站在你身边,让你看看我走路的样子。我搬东西的样子。”
“默柒,你不用相信我,我会让你相信我的。这是我要去做的事情,你什么都不用做。”
“默柒,如果你已经选择要妥协,那为什么那个人不能是我呢?”
“默柒,如果你想做个正常人,那我就陪你做个正常的人。如果你想去流浪,那我就陪你去流浪啊。”
“默柒,如果你不想生孩子,那我们就不生孩子了,丁克也挺好的。”
我好像已经失去了喜欢别人的能力。也失去了感受到别人喜欢我的能力。这让我有些难过,但也只是难过而已。
但是,这大概是我听过的最美的情话了吧。“我就是喜欢你的不正常。”
我是有感受到过的,在我听到他毫不避讳的直言说,“我就是喜欢你的不正常”的时候,我感受到了那份喜欢。
认真是骗不了人的。所以一旦敷衍都会特别明显。
那种不计后果的喜欢。让我欢喜,谁会不喜欢被人坚定地选择呢?但是也让我感到害怕,本能的想要逃避。
我一直觉得自己并不完整,甚至充满了缺陷。无论是表面上的一事无成,还是性格的孤僻,亦或者是心底里的那份悲凉。都让我一度认为自己没救了。
不管是物质还是精神我都将窘困潦倒的过完这一生。物质上的匮乏感到窘迫,而精神上的贫瘠也让我难以启齿。
年少的时候,我对这个世界充满了愤怒,但不知道从什么时候起,我突然就对它无感了。
人们终其一生都在追求一个结果。可是什么是结果?没结果好像也是一种结果。
只是很多时候,我们都没办法接受没结果的结果,所以才总是瞻前顾后,止步不前。
——“你秃头。”
——“我可以植发呀。”
——“你笑起来一点儿都不阳光。”
——“你就是我的太阳,看见你我就笑的阳光了。”
——“你情绪不稳定。”
——“我可以吃药,克制对你的喜欢,以后也会减少对药物的依赖。”
——“你不好看。”
——“我多好看啊,眉清目秀的。”
——“你娘炮。”
——“我只对你娘炮,我在外面又不这样。我嘚儿啊。”
我想我的慢热,大概真的推开了不少人。
其实我知道,在那些日子的相处过程中,他已经做了很多的让步,可我还是只想躲进自己的乌龟壳里。
人与人之间的安全距离一旦被越界,这真的会让我更加警惕,也更加防备。那种被威胁的恐惧感就好像一只魔鬼的手,在无形中紧紧地扼制住了我的喉咙,让我喘不过气,甚至随时都可以要我的性命。
“我不强求你了,行吗?”
“你可以不接受,可以排斥,但是别赶我走行吗?”
“我以后不说了,我们能陪多久就是多久好吗?”
“别刻意躲开我,行吗?”
此刻的我真像是一个无情的刽子手。没有一点儿感情,脸上也没有任何神情。
只是,那颗小心脏疼的紧。一阵一阵的。
我真的很难过,我以为我已经无法再遇到一个那样纯粹喜欢我的人了。我以为如果我还能再次遇到,我一定是会紧紧地牢牢地抓住不放手的。
我以为我一定不会再像年少的时候那样不懂事,可当这样一个人真的存在了,我却又时时刻刻的会回想起那些该死的不愉快的记忆。
它不断地提醒着我,别好了伤疤忘了疼。我的大脑几乎不受自己的控制。
我总是表现得好像不怕任何人离开的样子。
但其实,我比谁都害怕离别那天的到来。我只是始终认为,人到最后都会是一个人。所以我才时时刻刻准备着对方的离开。
我习惯了用装作毫不在意的样子去掩饰我的失落,粉饰内心的伤感。
我时常告诫自己,聚散本是常态,我把自己当做是这个世间里的一个过客,看人们如何演绎他们的喜怒哀乐,然后再把目光投向新的人群。
其实,我从未排斥身边的人。我只是太害怕被人看穿或读懂。
因为我知道自己有多不堪。所以,我才将自己排除在他们的世界之外。
这样会让我觉得很安全。不用担心被讨厌,或者被鄙夷。
可是一个慢热的人好像注定就是会被抛弃的。这个时代的节奏太快了。快的让人讨厌。也快的让人不屑。
可我总是学不会顺势而为。
他曾说,“我可以一直等着你吗?不要赶我走。”
他曾说,“我可以让他感受到平静。”
其实我特别想问问他,“我还能让你感受到平静吗?”我以为,我可以用自己所剩无几的微光照亮一点他的黑暗。可事实却证明,我不但没能照亮,反而一度使他的世界越发混乱。
所以我一直没敢问,也不想问。
病患与病患之间或许能够产生共鸣,但他们很难互相治愈。何况,我还是一个不合格的病友。
旧伤未愈,又添新伤。
明明我已经在往安全的方向撤离了,但是怎么又踱步回了悬崖边呢?
后来,他不再说那些好听的情话了。
后来,他好像沉默许多,也长大了许多似的。
后来,他也不再像个孩子一样总是纠缠个不停了。
“那时候我不是以为你是正常人嘛,谁知道你那么嘚儿,嘎一下就嘚儿到我心里去了,我滴个妈呀。”
“我瞅我大佬都像你,真想上去跟他说我爱你。”
“妈呀,这一天不表白给我憋得不行了都,妈呀!”
“好想你呀,你有没有想我呀。”
“等我攒够15万的时候,我去见你一面好吗?”
“如果到时候你没相中我,我们也还是好朋友,我会一直陪着你。”
你听,这些情话多悦耳啊。可惜,我没能勇敢的往前走。我败在自己的那段旧时光里迟迟走不出来。
那时候,他很喜欢跟我分享,也很想让我把自己看到的,想到的东西分享给他。哪怕只是家门口的一棵树,甚至是一个停车场。
当我跟他说我在看《我可能得抑郁症了》这本书的时候,我突然很怕,很怕他会去看这本书。我怕他能够读懂这个人。
里面的张爱财跟骆无穷就像那时候的我跟徐太浪。
他没有预兆的闯进我的世界,他让我开始有了想要恋爱的感觉。但又让我感到害怕。
他跟骆无穷一样,像个入侵者,让我时刻戒备森严。却又让我觉得,或许,我也是时候该跟往事说一声再见。
我喜欢张爱财的勇敢和孤独,真诚与坦然。我喜欢她的悲观主义。她让我觉得,那样的我其实也并没有那么讨厌。
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